几天以后，在方舟的精心照料下，我的身体完全恢复了健康。我瞒着方舟又开始四处寻找工作。
我现在已经欠了方舟四万块钱，必须想办法尽快还给方舟。
尽管方舟一再表示不会要我还钱，也尽管他过他会为我找一份更合适的工作，但是我不愿意欠他这么大一份人情。
我们素昧平生，我自认为我没有理由，更没有资格得到方舟如此不求回报的帮助。
可是，如果再回去跟林冬摆地摊，要赚到四万块钱来还债的希望太遥远太渺茫。
重新去找一份业务员的工作，我冷静地想了想方舟的话，觉得这份工作确实不适合我。我的身体与体力，的确不堪长期如此辛苦的奔波与劳碌。
有了前两次的教训，我觉得我不能再这样盲目蛮干。我应该对自己有一个清醒的认识，过去我就是对自己没有一个清醒的认识，所以坚信我跟阳皓的爱真的能够天长地久，坚信阳皓真的会爱我到白头。
离婚四个月，碰了个头破血流之后，我第一次静下心来认真地分析了一下自己。认真分析得出的结论是：一，我欠下了巨额债务。二，我要养活自己和阳帅。三，我干不了太辛苦的粗活，不能承受风里来雨里去的奔波劳碌。
干什么事情既来钱快，又不会过于辛苦呢？这是一个很可笑又很矛盾的命题，也是一个几乎人人都朝思暮想的美梦。
我一没学历，二没资历，三没体力。像我这样的三无人员要想找一份又轻松自在，又报酬丰厚的工作，正好比癞蛤蟆想吃天鹅肉。
可是，我要还清欠债，养活自己和阳帅还真就必须有癞蛤蟆想吃天鹅肉的那份野心和胆气。
活了二十八年，没有任何时候，像现在这样让我更深刻地体会到生活的艰辛，生存的困苦。
如果离开阳皓的时候我还是只潜力股，现在潜力挖空，除了挖出一身巨债，剩下的就是两袖清风。
过去的二十八年，我从来没有想像过有一天我要会为油盐柴米发愁，为五斗米折腰。
我曾经冷冷地嘲笑过莫言的章，看不惯他总是把苞米和窝头奉若神明，将道德与情操视为鬼魅，贫困和饥饿在他的笔下，比帝国主义蒋家王朝还要苦大仇深。
直到今天我才明白，苞米窝头的确远比道德情操来得靠谱，在生活的赤贫面前，什么样的阳春白雪，什么样的风花雪月，都不过只是浮云。
如果一个人对贫困和饥饿毫无忌惮与敬畏之心，那只是因为他从来就没有真正饿过肚皮缺过钱花。
当初选择义无反顾与阳皓离婚，孑然一身净身出户，我一直在心里告诫自己不要后悔。
可是面对眼前的困境，我感觉自己就像是被困在枯井里的蛤蟆，四面皆是深不见顶冰冷坚硬的高墙，无论怎样挣扎，怎样拼命，也挣不开那冰冷森严的桎梏。
那种深入骨髓的无力感让我开始深深后悔，后悔这十年来没有好好把握自己，白白浪费了那么多美好的时光。
我从来没有想过我应该趁着年轻去掌握一技之长，或者找一份力所能及的工作，而是守在家里，只把那百十平米的家当做了唯一的舞台。
十年来我习惯了依靠，习惯了伸手，习惯了躺在阳皓怀抱里醉生梦死。
阳皓就像是长在我生命天空里的一棵参天大树，雨天为我遮挡无边风雨，晴天为我洒落一地荫凉。
离开阳皓，我失去了天空，失去了荫凉，失去了赖以迎风站立的脊梁。原以为固若金汤的那一座婚姻的大厦，顷刻间樯倾楫颓，轰然坍塌；原以为握在手中的那一份充盈的幸福，转眼间零落成风，碎成一地。
曾经有多少锦绣繁华，今天就有多少烟雨荒凉。
我感觉自己就像茫茫大海上突然搁浅的一叶孤舟，又像是一个突然被遗弃在茫茫戈壁沙滩上迷失了方向的孤独的旅人，不知道应该怎样去抵御骤然而至的冷酷无情的风暴。
许多时候，我都在苦思冥想。我不知道那些也与我一样不得已选择仓促离婚，带着孩子一无所有净身出户的女人，是怎样熬过这一段孤苦无依的难关的。
过去看过很多关于这样情节的影视剧，有很多片段依稀还能够记起。捡废品的，炸煎饼的，扫马路......，也似乎最后都有苦尽甘来的一天，母亲成功，孩子成才。
捡废品，炸煎饼，扫马路......我一遍一遍在心底权衡着我曾经漫不经心看过的那些故事。可是故事终究只是故事，生
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